2011 sera sous le signe du bleu. Ou pas!

Alors que les Chinois, malins comme des singes, changent régulièrement de bête dans leur zodiaque (l’année du Rat, du Bœuf, du Tigre, de l’Écureuil, du Bébé Phoque, de la Morue, de la Sardine et ainsi de suite), notre civilisation, plus cathodique que catholique est, depuis des lustres, est dans l’année de l’Âne et il faut dire que la plupart des prévisiologues nous prennent tous (enfin, moi pas beaucoup) vraiment par des imbéciles immatures.

Après avoir lu dans les astres et dans les astresses, je dois vous affirmer avec franchise que je crains que,  cette année encore, vous n’échappiez pas aux mauvaises nouvelles en première page des journaux. Et cela aura une influence on ne peut plus néfaste sur votre moral déjà pas très top. Vous pouvez toujours prendre la décision de ne plus lire la presse, mais il y aura toujours un crétin heureux, qui s’assoie à côté de vous, dans le bus ou dans le métro, et qui n’hésitera pas à le faire. Vous n’y échapperez donc pas.

La seule solution alors serait d’aller vivre au pays des Inuits ou chez les Sioux. Les nouvelles vous sembleront moins pénibles puisque vous ne parlez pas leur langue. Mais ça ne serait que du provisoire.

J’ose espérer que, quoiqu’il arrive, l’année 2011, sera placée sous le signe du Bleu. Ou pas!…  Et cela même si je me dois de vous dire avec simplicité ce que j’ai pu déceler dans la boule de cristal.  Sans détour et sans plonger dans la facilité de vous plaire à tout prix, avec  des effets de manche qui ne vous donneront que de faux espoirs, habillés par des  mots, desquels vous et moi ne saurions quoi penser.

Allons-y puisque vous le valez bien, la glace fond et la soupe refroidit… et puisque c’est mon blog, je commence par le Capricorne même si les spécialistes me diront qu’il faut toujours commencer par le Bélier…

Capricorne (22 décembre au 20 janvier)

Vous êtes toujours à cheval entre deux années.  Et ça devient énervant à la longue.  Faut vous décider un jour.  La situation n’a que trop duré.
Si vous êtes un Capricorne de décembre, méfiez-vous. N’oubliez pas que vous êtes né sous le même signe qu’un certain Jésus. Et il faut bien le prendre.  Même si vous n’aimez pas la magie ni les bains de foule. Un conseil, faites le rappel du tétanos. Ça peut toujours s’avérer utile.
Si vous êtes un Capricorne du mois du janvier, votre année va dépendre de l’heure à laquelle cette allumeuse de Lune croisera le Casanova de Jupiter.  Ce sera vers le mois d’octobre. Si vous voyez des étoiles partout, c’est plutôt bon signe. Dans le cas contraire, restez sur vos gardes et n’entamez pas de long voyage en bateau ni en avion. Surtout si vous ne savez pas nager ni voler. Votre élément est la Terre.  Assurez-vous de la toucher de vos pieds.

Verseau (21 janvier au 19 février)

Autant vous dire que cette année ça gaze du tonnerre pour Uranus, alors il ne faut pas vous endormir dans les bras de Saturne.
Même si vous allez avoir tendance à la jouer cool et à vivre et laisser vivre, ayez toujours à l’esprit que le premier des dieux n’est pas en bon termes avec son fils Cronos et que c’est vous qui risquez de payer les pots cassés. Un conseil : ne portez pas de soutien-gorge orange et ayez toujours le décolleté aussi joliment présenté qu’une vitrine de gourmandises en période de fêtes de la Saint-Valentin.
Ne vous laissez pas prendre comme les années précédentes et n’oubliez pas que, comme disait Marylin, les diamants sont les meilleurs amis de la femme.  Alors si l’aventurier veut aller plus loin que le plaisir des yeux, dites-lui de mettre son bouquet de fleurs là où nous le pensons et d’apporter à la place une jolie parure de diamants. Après tout, comme dirait Pythagore, quand on aime on ne compte pas…
Il est possible que les natifs du premier décan souffrent de coliques après avoir mangé comme des ogres au restaurant de Tante Alice. Ceux du deuxième et troisième décan se plaindront avec plus de virulence entre mars et la mi-septembre de la couche d’ozone et de la qualité de l’oxygène, mais continueront à fumer comme des idiots. Ils ne manquent pas d’’air. Pour l’instant. Ça viendra.

Poissons (20 février au 20 mars)

Je vous préviens sans détour que vous allez avoir ce qu’on appelle en astrologie artisanale une année de merde. C’est dit comme c’est dit. Vous êtes du signe de l’eau et cela ne va pas jouer à votre avantage. Neptune en a marre de l’hiver à la con que la France a connu pendant les fêtes de Noël et il se demande pourquoi on ne chauffe pas l’eau de la Seine, alors qu’il est venu, comme un Chinois, visiter le tas de ferraille qui sert de symbole à la ville de Paris.
Il se les gèle Neptune et, comme si de rien n’était, vous continuez bêtement à remuer votre derrière comme une célibataire heureuse, en période de drague. On a déjà fait mieux pour éviter les emmerdes avec le patron.
Cette année, je me dois de vous prévenir, faut nager agilement et ne pas mordre à l’hameçon. Le thon vous guette. N’en faites pas de tonnes.

Bélier (21 mars au 20 avril)

Pour tout vous dire, vous êtes plus proche du Lapin chinois que du Bélier. Vous aimez les fleurs, les belles filles et la chanson Le printemps de Michel Fugain alors que l’idiot du quatrième vous balance du Vivaldi toute la journée. Et les quatre saisons en plus.  Le Printemps aurait dû être suffisant et été beaucoup plus approprié. Mais les voisins, c’est bien connu, c’est une invention de la société moderne pour emmerder les paisibles gens, comme vous et moi. Et en plus, le voisin, même s’il louche quelquefois sur le derrière bien rond de la voisine, n’aime jamais son voisin. Pas même le jour du Seigneur lequel il ne prie que lorsqu’il voit venir les emmerdes. C’est vous dire.
Cette année, ça va être encore la galère. Mais prenez la chose avec philosophie et dites-vous qu’il y a bien plus grave dans la vie. Et puis j’ai une bonne nouvelle qui pourra vous détendre. Mais gardez-la pour vous. Il se peut que votre voisin soit cocu. Oui, je sais que vous trouvez sa femme moche, mais j’ai entendu dire par une sorcière digne de crédit qu’un voisin sur 328 est cocu. Ça ne peut être que lui. Je le sens… Il a sûrement la tête de l’emploi. Regardez-le dans l’ascenseur et vous verrez. Mais attention, ne lui dites pas qu’il l’est.  Il risquerait de mal le prendre.

Taureau (21 avril au 20 mai)

Savez-vous que vous êtes le signe préféré des toreros et des picadors ?… Oui, je sais très bien que vous n’aimez pas la corrida, mais dites-vous que les aficionados vous adorent.  Alors, les vacances en Espagne et le grand weekend à Nîmes, vous les oubliez. Privilégiez plutôt les déplacements vers le nord. L’air y est nettement plus frais.
Je sais que vous allez vous dire que je suis vache mais c’est mon travail de vous prévenir des dangers qui vous guettent et vous conseiller.  Si vous êtes du genre à être en opposition de l’ordre divin, je vous conseillerais plutôt les musées. Achetez des reproductions de peinture pieuse et accrochez-les au mur de votre grenier.  Cela n’éloignera pas les araignées, mais ne les attirera pas nom plus. Si vous êtes déçu par le genre humain, alors surfez sur Internet. Allez faire un tour dans le bleu.
Je sais que vous n’aimez pas qu’on vous fasse changer d’avis mais c’est ainsi. Vous allez changer d’avis vers le deuxième décan lorsque que le Sagittaire et le Capricorne seront en conflit.  Finie la protection douillette de Saturne.  Cette fois-ci, il va falloir prendre le taureau par les cornes.  Si j’ose dire.
Au cas où vraiment vous insistez pour l’Espagne, évitez d’y aller pendant la féria. L’Espagnol est encore plus excité à cette période-là de l’année.  Si c’est votre femme qui essaie de vous rassurer et insiste en vous donnant de bonnes raisons, méfiez-vous. Elle vous cache quelque chose. Et probablement depuis longtemps…

Gémeaux (21 mai au 21 juin)

Voilà un signe on ne peut plus con.  Je ne vois pas l’intérêt de faire deux exemplaires à peu près pareils alors qu’avec un seul on a déjà assez d’emmerdes. Puis c’est sûr qu’ils vont passer leur temps à dire ce n’est pas moi c’est lui et inversement.  Et vous allez devenir chèvre ascendant je vous flanque une claque à essayer de deviner quand l’autre c’est vraiment lui et pas celui que vous avez cru initialement. Oui je sais, le Gémeaux c’est d’un compliqué…
Alors, pour cette année, écoutez-moi bien et prenez des notes au besoin. Si le premier des Gémeaux est né entre 18h02 (ou 18h04 selon la montre) et 18h10, il sera pile poil le cul tourné vers la planète Mercure, ce que lui apportera une chance de cocu. Il pourra faire le malin à sa guise et tout lui sera permis alors que le deuxième des Gémeaux, s’il est né pendant le journal télévisé, va avoir pas mal d’emmerdes suivies de quelques instants de répit, mais de très courte durée. Par contre, s’il est né à l’heure que la Céline de René crie comme si elle avait des chaussures trop serrées chez Drucker, rien à faire. La totale. Pauvre gamin. Il sera le canard boiteux de la famille. Le boulet. À moins que sa cousine ne lui lave les fesses pendant un an, sans interruption, avec Monsieur Propre (Monsieur Net pour les Canadiens), avec des gants de caoutchouc souple et de couleur vive (rouge ou vert de préférence), et en faisant très attention où elle met les doigts.

Cancer (22 juin au 23 juillet)

Il faut bien qu’un jour ou l’autre quelqu’un vous le dise. C’est moi l’élu.  Et puisque je suis l’élu, je vais vous le dire.  Le symbole qui caractérise votre signe est indécent. Sachez que quand vous entendez parler du Sixty-Nine du zodiaque, c’est de vous dont tout le monde parle et pas de La croisière s’amuse, ni du Club Med et pas plus du Kâma-Sûtra. D’ailleurs, Uranus vous soupçonne de ne le savoir que trop bien. Votre tronche d’innocent, avec le sourire malicieux en coin, a eu raison de vous. Petit vicieux, va.
Vous avez beau avoir une nature paisible, vous allez continuer à subir quand même les méfaits du nom de votre signe. C’est d’ailleurs pour cela que tout le monde vous serre la pince avec tant de réticence et de méfiance.
Malheureusement, vous ne pouvez que vous en prendre à vos parents qui avaient, de la mi-octobre à la fin décembre, le choix entre l’abstinence ou le préservatif. Ils n’ont pas fait usage ni de l’un ni de l’autre.
Bordel d’un nom de chiottes de caserne militaire. Tout le monde le dit. Partout.  Au journal télévisé, à la radio, dans la presse écrite et même le pape le reprend :  Si vous faites des crac-boum, mettez un pré – ser – va – tif. C’est quand même pas sorcier.  Et puis c’est dans votre intérêt.
Courage, vieux. Mais je crains que ça ne soit pas encore cette année que vous arrêterez d’entendre les gens murmurer « cancer de merde », « connerie de cancer » , « saloperie de cancer » et j’en passe…

Lion (24 juillet au 23 août)

Vous sortez de 2010 gonflé à bloc par l’énergie que vous avez reçue de Mars.  Il n’y aucun doute que vous ayez le sang chaud. Pour l’heure, vous traversez le monde comme si vous étiez le roi alors que, avec votre tempérament de feu, vous prétendez être un républicain convaincu. Et pourtant, cette année encore, tout ira pour le mieux pour vous. Le soleil sera présent tout au long de l’année. Pour les gars du premier décan, ils vont pouvoir assouvir leur matérialisme puisqu’il se peut qu’ils gagnent une certaine somme au lotto. À la condition d’être chanceux et de jouer bien entendu. Sinon tant pis. Ce sera pour la prochaine fois.

Pour les gars des deuxièmes et troisième décan, tout va bien se passer jusqu’à qu »Uranus entre dans la Vierge.  Tout devrait donc bien aller à part un ou deux éternuements au printemps. Et un pet à l’anniversaire de votre belle-mère. Rien de grave. Vous pouvez continuer, comme d’habitude, à maintenir votre posture arrogante et fière et comme d’hab vous la péter, comme on dit. Sachez que l’hiver s’en fout. Et moi aussi.

Vierge (24 août au 23 septembre)

Marie mise à part [j’veux pas de problèmes avec son fils], c’est le signe des menteuses par excellence. Faut dire qu’avant, c’était un honneur d’arriver telle quelle au mariage. Maintenant c’est  un peu comme si vous cherchiez un boulot et que vous n’ayez jamais pratiqué de votre vie. Vous avez la théorie mais pas la pratique si vous voyez ce que je veux dire.  On vous collera l’étiquette de fainéante. Une fille vierge, de nos jours, ça fait peur à tout le monde. On dira qu’elle cache sûrement quelque chose de douteux. Et de malsain.
Alors, 2001 peut vous aider à couper net avec cette idée fixe et sachez que la Vierge peut faire le bonheur du Capricorne, les mardis entre midi et quatre heures, à la condition que le Soleil soit entré dans Jupiter, les mercredis tout l’après midi, si la constellation du Cocu regarde le foot à la télé, et un  jeudi sur deux de 11H23 a 14H15 au plus tard, si Saturne, Mars et Jupiter trouvent un quatrième pour jouer au poker menteur.
Ceci dit, malheureusement les Capricornes ne sont pas tous concernés. Si je me fie à ce que disent les astres ayant pignon sur rue,  il va vous falloir un Capricorne portugais. De Lisbonne précisément. Qui aime la photo, les fleurs, la mer, et les réverbères, etc. Qui possède un blog qui soit lu par une grand-mère vivant en Suisse, une grand-mère de Fontainebleau et un grand-père arménien de Montargis, à la condition que ce dernier aie un blog lui aussi… et, cerise sur le gâteau, que son blog soit lu par un dénommé Puff.
…tiens, nom d’une sacrée veine…  ça alors… on dirait que les astres m’ont désigné. Ça m’en a tout l’air… J’ai le profil de l’emploi…  S’il faut que je me sacrifie, je le ferai. Faut jamais contrarier les astres… reste à convaincre ma femme.

Balance (24 septembre au 23 octobre)

Cette année encore vous allez continuer à hésiter et à vous poser des questions essentielles et sans réponse. Comme l’année dernière et celle d’avant où vous avez passé le plus clair de votre temps à vous demander:  Qui est-il?  D’où vient-il?  Où va-t-il?…, alors que Shakespeare n’a jamais présenté les choses de cette façon-là.  To be or not to be…  Too late is too late…  si vous pigez quelque chose à l’anglais.  Manifestement que dalle. Et ce ne sera pas Pluton qui va vous donner des cours particuliers.  Il sera occupé toute cette année à faire ses devoirs de maths.  Donc il ne faudra pas que vous comptiez sur lui.  C’est drôle : maths… compter…   Bof, moi je rigole, vous n’êtes pas obligé de faire pareil.
Bon revenons à notre Balance.  C’est à dire vous.  Et nous savons que cette année encore le moindre petit grain de poussière va vous déstabiliser.  Et pourtant Dieu seul sait combien vous êtes fidèle en amitié. Mais, rappelez-vous que selon les statistiques les plus optimistes, c’est toujours parmi les amis qu’on trouve celui qui couche avec sa femme.
Mais, non. Ne le prenez pas comme ça.
Vous voyez. Quand je vous dis qu’un grain de poussière vous déstabilise. Avez-vous au moins pensé que l’ami en question pourrait être balance, comme vous?… Voyons, faites honneur à votre grande sociabilité qui sait chérir son entourage et sait rester fidèle dans ses relations. Et dites-vous que, pour les vacances, est toujours mieux à Troie qu’à Sète… Même si vous aimez Brassens.  Allez, souriez…

Scorpion (24 octobre au 22 novembre)

Saperlipopette!… Les gens pensent mordicus que vous appartenez à la constellation du Méchant alors que, faut-il le préciser, vous êtes d’un naturel ardent, même si un peu beaucoup méfiant qui fait preuve d’un grand manque de souplesse et que la constellation du Méchant n’existe que dans les bandes dessinées.  Et pas dans toutes.  Il y a certaines où Tellations  n’apparait pas.
Malheureusement, les astres n’ont toujours pas de nouvelles rassurantes vous concernant pour cette année. Je voulais vous épargner d’être désagréable en commençant l’année mais il faut bien que quelqu’un se colle à faire ce sale boulot. Les astres ont tiré à la courte paille.  Et cette année c’est moi.
Vous êtes vraiment très fort pour parler de choses que vous connaissez mais votre entourage en a vraiment assez de vous entendre marmonner toute la journée sous prétexte que vous souffrez de solitude. Franchement… Je vous pose la question, sans détour. Trouvez-vous raisonnable d’acheter un poisson rouge comme animal de compagnie quand on souffre de solitude?… À mon avis, il va vous falloir arrêter la lecture de votre horoscope quotidien et aussi de prendre pour argent comptant tout ce que les revues de gonzesse racontent.
Prenez-vous en main.  Profitez du fait que Mercure est maintenant la planète maîtresse des Gémeaux et sachez que vous avez une chance d’avoir une tête et une plume. Il ne vous manque plus que la feuille blanche ou lignée. Devenez écrivain.  Les astres, Neptune, le Soleil et Uranus  semblent vous soutenir.  À fond. À fond. À fond…

Sagittaire (23 novembre au 21 décembre)

Sous une calvitie à peine perceptible et une moustache ridicule  se cache un grand optimiste avec une joie de vivre débordante, même si les jours de cafard deviennent nombreux au fil des ans. 2011 sera une année du tonnerre du feu de Dieu. Si tout se passe bien, bien sûr.  J’ajoute.
En principe, le changement de vent de l’est vers l’autre sens ne devrait pas poser de problème dans votre existence insignifiante et paisible.  Vous allez bénéficier du fait que Jupiter se tape Mercure tous les mardis, puis du fait que cette allumeuse de Saturne vous fasse des clins d’œil de l’œil gauche.  Brossez-vous les dents. Le baiser de cinéma à la Rocky est à portée de vos lèvres. Hum… miam, miam…
La conjonction de Mercure, Jupiter, Mars en XVII Balance, et puis Scorpion qui tripote la Lune en LXIX Poissons nous font penser que vous appartenez au nombre réduit des pistonnés des dieux  et c’est pour cela que vous êtes là, comme chaque année, pour accueillir ce bon Saint Nicolas, faire votre moisson de gourmandises et puis, comme vous n’aimez pas les problèmes ni l’affrontement direct, vous filez en douce, quand les SDF arrivent, comme chaque année, depuis 2000 ans, pour mettre au monde le fils du charpentier. Et, comme chaque année, vous laissez le Capricorne dans le pétrin. Autrement dit. Pépé. Mais je préviens, si le gamin fait encore caca sur mon pantalon du dimanche et que je l’entends dire amen avec son sourire narquois, je lui en colle une.  J’vous jure que cette fois-ci je lui en colle une…